Q.発達障害だがどうしたら他のみんなと同じステージに立てる？

【現状】まもなく既卒4年目のアルバイターです。数年前，大学を2度留年するまで大学生活も自尊心も一人暮らしの部屋の中も人からの信用も何もかもがボロボロになってから、やっとASDとADHDの神経発達症/発達障害が判明し診断を受け、それまでの人生の後悔と安堵に同時に苛まれ、更に二次障害で抑うつ、被害妄想、社会不安障害、適応障害等の様な症状もあり、友達も恋人もいない、年金で生活している、自己肯定感なんか等に忘れた、自殺願望や希死念慮を経験してからいつ死んだっていいと自分を諦めている自分が消えない、もう20代後半なのに正社員経験無し、障害者雇用に収まるには有り余る中途半端な自分と障害者雇用の仕事内容や将来性には希望を見出せない、かといって一般でやっていける自信もない、発達障害と打ち明けても尚皆と同じ待遇でアラサーを面倒を見てくれるとこなんてどうせない、でも今のまま30代になってしまったら，確実に取り返しがつかない気がする，今の職場では興味のある分野で一般雇用のアルバイトでありながら、多少融通を効かせてもらっている状態でうちでキャリアを積めばいいじゃん、と言われたが特性的に向いていないところで上なんか目指せない、正社員という職歴無しのままいったって責任とってくれるわけでもないのに、留年しても待ってくれていた一般新卒の一社だけ受かっていた内定先をズタボロの状態でも選んでいれば違う未来があったのか、などそんな風に、ぐるぐる頭の中で考えては好きな分野のアルバイトの日々についていくことで気力体力精一杯で、薬漬けで、特性を受け入れ切って普通を諦めて障害者という枠で生きる選択もできず、ありのままに生きてしまったら孤立し、毎日死ぬ気で矯正に努めて何がなんでも一般にいってやる、普通になるんだ、という努力も続けられず、もうどう生きればいいかわかりません。私に未来はあるのでしょうか。学校の卒業を期に静かに私と距離を置き離れていった同期、かつてのクラスメイト、部活やサークルメンバー、それぞれ人生のステップを確実に上がり、結婚したり、子供が生まれたり、仕事で活躍したり、しているんだなということをLINEのアイコンから密かに察しては虚無を感じます。 【聞きたいこと】 同士はいますか？ トラウマ、抑うつ、希死念慮、過去のフラッシュバック、後悔、変えられない自分、そういうものから逃れられません。発達障害の症状から信頼を失ったり人が離れていったりした経験から、もう自分のことも人のことも信じることが怖く、何気ない日常を共有したり、イベントに出かけたり、食事に飲みにいったり、ショッピングしたり、恋バナしたりという友達が欲しいと思いながらも、実際には怖くて友達を新たに作りたいと思えません。どうやって友達のコミュニケーションって取るんだか分かりません。また失敗してしまうのが怖くて。 社会人としての基礎が出来ていない(ex. 時間や期限が守れない、計画性がない、人に対する緊張不安で対面した時無愛想になってしまう、何度も同じミスをする、会話しながら記憶をとどめておけない、身だしなみまで手が回らない、優先順位が守れないつけられない、他人の立場に立てない、…)し、大卒とは名ばかりで自己管理が必須な大学で単位を落としまくり、先生とトラブルになり、暗記が苦手で分野そのものの学力が全然無い、もう何年も勉強から離れてただの素人。そういう，発達障害のあらゆる問題を抱えて尚、どうやって他のみんなと同じステージに立てますか？どうしたらいいか分かりません。